准确来说，是我生父的另一个女儿。
我爸和我妈在我5岁的时候离婚了。我随我妈。之后我爸又再婚然后生了一个女儿。
我妈有精神方面的疾病，没有稳定的工作能力。我是她唯一的情绪发泄口。我中学时她得了癌症，需要定期化疗，我爸给的抚养费就几乎不剩了。我高中就辍学，开始打工做促销发传单，同时和遗传的精神疾病抗争。我爸那边，他除了会定期给我妈生活费，我经常几年才见到他一面，我们也不会聊天。
前两天我爸让我过去他公司拿一点端午节公司发的补品回去给我妈。我到了他们的公司前台问我是谁，我说我是xxx的女儿，来找他的。过了一会一个女总管过来，很惊讶地问，你是谁？你是xxx的女儿？
然后我打电话给我爸，没打通。女总管说他们应该现在在开会。然后我说我是去帮他拿东西的，一点燕窝之类。然后女总管说，xxx的礼品不是早就领走了吗？
我才反应过来她说的是我父亲的另一个女儿的名字。
我说我就在大厅等开完会他们出来吧。
后来和他们聊了一会，我才知道，之前我那个妹妹大学假期实习，父亲把她安排到了公司里。刚刚前台说我爸的女儿来了，她们还以为是妹妹过来拿东西。
我的那个“妹妹”从小在健康的父母培养下长大，没有得过严重的精神疾病也没有自s过（我有）。我高中毕业后拼命打工希望有一天能去读大学。她高中凭我爸的人脉进入了比她录取分数高几分分的心仪的高中，大学还参加了去国外的交换项目，我连省都没出过。她开朗，认真，健全。她在大学期间考了驾照用实习的钱买了一辆不贵的车，她很高兴很自豪。我用我妈的电动车跑外卖挣钱。我挣扎在底层的各种内耗，鸡毛蒜皮和互相争斗中。她轻松地和那些我羡慕的有修养的，热爱生活的人一起度过人生。我爸发过一次朋友圈晒那个妹妹的成绩，语文，物理，化学。我看着那些字，我有多希望我能在一个不需要操心明天吃什么的环境里探索这些知识。
那个妹妹很喜欢回家。也喜欢和她的家人待在一起。而对我来说，家只是一个充满紧张的空气和怨言的，给过我无数挨饿挨打的记忆的老破小。我妈说，你看看人家，多听话啊。你为什么夜里还在外面不回家？我要送外卖啊，不然吃饭的钱在哪里？
后来我爸散会了，电话打通了，我爸很不耐烦地说，你说的时候就别说是我女儿，这样他们认不得你，你说你是来拿东西的嘛。然后让我妈给他助手打电话开办公室的门去拿，我说只有我过来了，他说他打电话让助手拿给我，他跟人去吃饭了，就挂了。
我想如果是妹妹，一定能理所应当地参加大会然后出现在吃饭的人行列里，谈笑风生。
就连端午礼品，她是领自己应得的礼物，还有同事和她唠嗑，而我像在乞讨。
我的母亲骂我时喜欢说，你没考上大学（我根本没参加高考）/你没找到好工作，谁喜欢你。
其实我一直觉得，过好自己的日子就够了。
那天我觉得，“好”其实是人自己定义的。而因为我成长经历和条件，我连可以大声说“我羡慕，那真好”的机会和场景都没有。虫子只是从始至终在角落里，黑化别人会觉得你就是不平，努力别人会觉得不然呢，可我从来没有妥协过。我在自s在icu被救醒后为了还急救费的债努力工作过，我在学会使用电脑后无比快乐欣喜过，但当我仰望上方身不由己，我眼里的泪水全部向下流进嘴巴里，汇合成无声的咸，一口咽下去。而在意这一切的，只是我自己本人。
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今天对评论做了很多笔记，我希望我能让我的未来像大家想到的方法一样实现，至少不辜负这个帖子和大家。我也希望帖子的内容能帮到所有可能接触到这个帖子的，需要的人，我意识到我不是世界上唯一一个在努力的人，楼里的大家你们真的很可爱，我会努力活下去，这两天我哭了很久，一会觉得我不值得，一会感动于大家的努力。我也希望大家都能好好的。如果我真的有一天上了大学，或者经济宽裕了，那么我一定会因为我终于站在这个和你们这样的人的一起的世界而为之自豪，这份认知会让我懂得怎么认真生活，就像我以前无数次羡慕过的一样。
有的回复提到感觉内容不真实，高中毕业，我妈妈的病还有我的抢救记录等等都有文件记录，而且高中毕业者是个很大的群体，我一个人没有代表性。如果有人相信我，我就已经很高兴了。帖子发出来这么多人关注，我从一开始惊讶和受宠若惊，然后决定不要逃避，认真思考了每一个评论，现在觉得已经走出来阴影，这个过程也是让一开始的我难以置信始料未及的，就像有的人觉得我的文笔和学历相比难以置信一样。
如果大家的善意、判断和文字等等，（我数不完，我实在不知道该怎么感激它们)可以像手一样把我扶起来，那么我相信努力脱贫读书的未来也不是不可能实现的。
我昨天今天去应聘了几个门槛不高的文员工作，希望我跟着课程练习了很久的技能可以支撑我被录取。如果有空闲时间，我会试试锻炼自己的文笔接触写作。谢谢大家对于我文笔的鼓励和写作建议！
感谢大家的理解，善意和帮助！这个帖子有了远远超出我一开始想象的意义，我相信我可以靠帖子里的一切度过很多艰难的时刻。我衷心希望大家也能一切顺利！比心！
原文发表于豆瓣(2023-06-26 17:24:54) 原文链接